不论是有形还是无形的事物，似乎都难逃被时间磨损的命运。汽车零部件故障，房屋年久失修，久不联系的朋友渐渐疏远。即使是最亲密的两性关系，缺少维护也会出现破损。我们似乎很少能从亲密关系的失败中不带遗憾和伤痛地走出来。回顾过往，我们有时会陷入这样的想法：如果做出了某些改变故事的结局也许会不一样。这样令人遗憾的发现有时来自心态的成熟、处境的改变，有时只是我们被灵感击中，对曾经的执著恍然大悟。
亲密关系的崩坏是慢慢发生的，想起挽回时却往往已经没了回旋的余地。问题是，为什么我们没能更好的时机解决问题？我们对亲密关系的变质有许多感性的解释，比如将其归结于爱的丧失。那句经典的劝解是怎么说的？“归根结底是因为不够爱”。这个解释倾向于将亲密关系看做一成不变，仿佛用爱就可以发电。可实际上，亲密关系从来都没有停止变化，仅靠爱无法解决所有问题。
亲密关系的崩坏固然有许多原因，但拒绝修复往往来自一种心理：将亲密关系的建立当做目标。建立关系的那一刻成了幸福感的最高点，后面的故事就变成了琐碎的日常。这样的想法在男性里尤其常见。有许多男性将亲密关系视作众多人生目标中的一个，甚至结婚生子只是为了获得世俗意义上的完整。当目的达成以后，继续付出就失去了动力，他们也于是转向下一个人生目标。与此不同，女性似乎更愿意享受亲密关系的过程，她们期待不断感受到亲密关系中的幸福感。亲密关系的失调往往来源于这样观念上的差异。
如何维护亲密关系呢？首先是保持对关系的承诺，包括投入、专注和忠诚。对关系保持承诺的伴侣，将双方视作一个整体，从整体的角度出发考虑问题。比如做决定的时候会考虑对双方的影响，而不是仅仅考虑自己。这样的伴侣发生问题时，会向积极的方向思考，比如认为问题只是暂时的，和环境有关，而不会将其归因于对方的性格等难以改变的方面。保持承诺的伴侣同时还更倾向于忽略潜在的机会。即使是很有吸引力的潜在伴侣，他们也会认为比不上自己目前的伴侣。
除了观念上的改变，更重要的是以实际行动来维护关系。首先是牺牲的意愿。有时候这些牺牲只是一些非常细枝末节的事情，比如陪伴侣看一部自己并不感兴趣的电影。这样的牺牲会增加双方的感激之心。良好的关系帮助我们变成所期待的人。但我们常常以自我为中心，关注自己而忽略了对方的愿望，更不用说关注自己能够为对方提供什么。相互达成尽管很难，但在任何关系中都是至关重要的一点，不能使双方都从中获益的关系很难持久。
包容和自控也是维系关系的重要方面。包容意味着忍耐关系中的小摩擦和不快而不是睚眦必报。自控在双方的冲突逐渐升温的时候尤其重要。在双方都不理智的时候，需要我们能够咬紧牙关保持理智而不是针锋相对使争执升级。创造新鲜和激情是维护关系中重要的一环。琐碎和无聊往往在不知不觉间将两人的激情消磨殆尽，使我们陷入乏味。对抗庸常的办法是努力创造新鲜而富有激情的活动，使双方不断从中获得快乐。
除此之外，还有许多行动可以增进伴侣对关系的满意程度。比如保持积极：在互动的时候努力使沟通变得更令人愉悦。保持开放：鼓励对方分享她的感觉和想法，积极谈论双方的关系。但最重要的是要感激你的伴侣，同时持续的表达的感激之情。
关于关系的修复，有很多人选择求助于自助类的书籍。但这类书籍的作者往往缺乏相关的研究素养，引用的结论也多是主观意愿，缺少科学基础。他们试图将自己的观点灌输给读者，提供看似有用的见解或指导。比如认为女性要故意保持距离以增加男性追求的难度。我们在选择自助书籍的时候要注意仔细甄别。
在关系出现问题之前做一些预防性的维护很有必要。比如参加一些提升沟通的课程，学习如何提升关系的质量，努力创造有价值有乐趣的事情和回忆。就像是新晋爸妈学习如何抚养小孩一样，伴侣之间持续学习如何提升两性相处的质量也是完全有必要的。
关系出现问题也可以进行心理咨询和治疗。目前婚姻治疗已经有许多成熟的方法和理论。这些治疗的方式尽管大不相同，但他们都为伴侣间的矛盾提供一个合理的解释，并提供解决问题的建议，帮助伴侣从恶性循环当中走出来。但最重要的，寻求婚姻咨询服务本身即是一个积极的信号：双方都认为关系是可修复的并且进行努力，而不是拒绝做出改变，进入死胡同。
但大部分最终走向破裂的婚姻都没有寻求过婚姻咨询的帮助。少数寻求帮助的人也只是在问题变得严重的时候才想到这些服务，我们对亲密关系有许多错误的想法，认为好的亲密关系是自然发生的，不需要付出过多努力，更不需要外界的帮助。这种想法阻碍了很多人在出现问题的时候积极应对。而越早重视和修复，这些问题也就越容易解决。